Типичный выпуск «Что? Где? Когда?»
Московское время 23 часа и 2 минуты.
Мне бы с тобой хватило для счастья и секунды…блять не то.
МЫ НАЧИНАЕМ ОСЕННЮЮ СЕРИЮ ИГР ЧТО ГДЕ КОГДА
Сегодня против телезрителей играют:
- Обладатель «золотой совы» Александр Друзь – кстати, он заебал, в каждой игре сидит блять, индюк надутый, ничего не отвечает, только говорит, кто отвечать будет.
- Обладатель «хрустальной совы» Иван Иванович думаете Иванов аххаха нет Сидоров.
- Любитель «золотого дождя» Борис Борис
- Я не люблю!
- Мне похуй. Обладатель «бриллиантовой совы» Любовь Соснова.
Ну и хватит блять, чей и так умные.
Против знатоков сегодня играют:
- Мария Санта Мария, Череповец
- Баба Дуся, Норильск
- Александр Маслина, Припять
Остальные письма мы сожгли нахуй, если что, загадку про два стула я вам сам придумаю.
Итак, вертим-хуевертим. Борис, как ваши дела?
- Нормально.
- А это ведь ваш геленваген около входа стоит?
- Мой.
- Вы его в кредит брали?
- Ну да.
- Нет, у вас плохо дела.
- Почему?
- Так дорого же.
- Так и я не бедный.
- Иди нахуй. Вопрос от Марии Санты Марии из города Череповец: «Однажды, Сократ шёл по улице и стал спорить с профессором о Боге. Что?» Время пошло.
ПИИИИИИИИИИИИИИИИП
- Этого Сократа звали Альберт Эйнштейн!
- Барщевский, не жульничай.
- Мы всё решили, господин ведущий – сказал Александр Друзь.
- Что?
- Квадратное уравнение озаза – сказала Любовь Соснова.
- Отвечать будет Борис Борис.
- Этого Сократа звали Альберт Эйнштейн – ответил Борис Борис.
- 1-0 в пользу знатоков. Барщевский, вот только попробуй.
- ((
- Вопрос от бабы Дуси из Норильска – «У местного народа нор-запор есть свой уникальный язык. В нём существует слово ъььььъъъъьъьъь. Что оно означает? Время пошло.
ПИИИИИИИИИИИИИП
- Ворона.
- Нет, нет, муравей.
- Да нет же, это слово «арбуз».
- Да вы ничего не поняли, это вообще «священный лес»
Из угла скромно выглядывает Барщевский.
- Пизданите какую-нибудь заумную хуйню…
- БАРЩЕВСКИЙ!
- Что!?
- ЗАЕБАЛ
- Это не я!
ПИИИИИИИИИИИИИИИИП
- Отвечать будет Александр Друзь – сказал Александр Друзь.
- Ты уже в конец ебнулся, рекурсиями разговариваешь.
- Блять. Пусть отвечает Борис Борис.
- Я думаю, что под «ъььььъъъъьъьъь» переводится как «сильноточный импульсный ионный ускоритель».
- 2-0 в пользу знатоков! Последний вопрос от Александра Маслины из Припяти – «Здравствуйте, уважаемые знатоки. Перед вами – тарелка времён палеолита (в студию вносят какую-то глиняную хуйню). Определите имя автора это тарелки»
ПИИИИИИИИИИИИИИП
- Блять, кто туда насрал!? – крикнул Иван Иванович думаете Иванов аххаха нет Сидоров
- О, проснулся наконец-то, пидар. Вот ты и будешь отвечать – сказал мудрый Александр Друзь.
- С хуяли?
- Да потому что!
ПИИИИИИИИП
- Мы берём дополнительную минуту на обсуждение! Так, Друзь, я не понял, ты хуле на меня бочку катишь? – спросил Иван Иванович думаете Иванов аххаха нет Сидоров.
- Я щас пацанов позову. Пацаныыыыыыыыыыыы
- Вы бы лучше на вопрос отвечали, ебанутые! – кричит Любовь Соснова.
- ОТВЕЧАТЬ БУДЕТ АЛЕКСАНДР ДРУЗЬ - выкрикнул Борис Борис.
ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИП
- Ну че вы там? – спросил господин ведущий.
- Барщевский, псс, Барщевский…
- Его уже нет.
- Так вот же он сидит, господин ведущий.
- А ты пульс пощупай. Друзь, отвечай.
- Нуу…
- Я те щас хуйну и будешь рядом с Барщевским лежать.
- Я думаю, это был Вивальди.
- Итак, правильный ответ. Цитирую письмо Александра – «Я знаю, что вы, Друзь, ебнутый, обязательно пизданёте что-нибудь эдакое, поэтому скажу вам, что эту хуйню я сам слепил из говна». 2-6 в пользу телезрителей!
- Почему 2-6? Должно же быть 2-1! – возмутился Борис.
- Барщевский тоже в прошлый раз возмущался. Хочешь к нему?
- Нет.
- Вот и не выебывайся. 100 тысяч рублей уходит Александру из Припяти. Друзь, твоя жена тоже к нему уходит.
- Але блять, не понял!
- Спасибо за игру, уважаемые знатоки!
на самом деле нет.
